Анекдоты на религиозную тему
* * *
- Ревностный все-таки был миссионер отец Браун. - Почему? - Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: "По крайней мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус к религии! " Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор: - Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо? Старики: - Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...
* * *
Охваченный творческой лихорадкой, Господь Бог рисует один за другим эскизы человека, которого он хочет создать, и показывает их ангелочкам: - Я думаю, что эта модель, - говорит он своим советникам, - больше подойдет для самки. Что же касается самца, я думаю, он будет активнее, если мы снабдим его рукояткой.
* * *
В сельскую церковь приехал молодой поп из семинарии. Старый поп ему и говорит: - Вначале я хочу посмотреть как ты себя ведешь. Походи по селу, обедню отслужи, а я к тебе присмотрюсь. Только сперва остограмься... На следующий день старый поп говорит: - Ты допустил несколько ошибок. Во-первых ты не остограмился, а ографинился. Во-вторых рясу носят навыпуск, а не заправляют в трусы. В-третьих в конце молитвы говорят не "пиздец", а "аминь". В-четвертых кадилом размахивают не над головой, а вперед-назад. И в-пятых - кто тебе сказал что Иисус Христос погиб в 43-м году под Сталинградом?
* * *
Священник все время рассказывал о прелестях рая. - Почему, вы, отец, не расскажете о пекле? - В этом нет нужды, - ответил священник, - пекло мы видим сами. Иисус, завидя толпу, собравшуюся около блудницы, начинает очередную проповедь, заключая ее словами: "Кто сам без греха, пусть первый бросит в нее камень! " В несчастную женщину летит здоровенный булыжник. Иисус, раздраженно оборачиваясь: "Мама, ну сколько раз вам говорить - не ходите за мной! "
* * *
Батюшка игpает с ксендзом в биллиаpд. Батюшка бьет по шаpу - и пpомахивается. - Тьфу, чеpт! Пpомазал... Ксендз: - Hе богохульствуйте, батюшка, Бог накажет! Игpают дальше. Опять батюшка пpомахивается. - Тьфу, чеpт! - Бог накажет! Тpетий pаз батюшка не попадает по шаpу: - Тьфу, чеpт! - Hакажет Бог за такие слова! Тут pазвеpзаются небеса, и молния попадает пpямо в ксендза. И гpомовой голос с неба: - ТЬФУ, ЧЕРТ! ПРОМАЗАЛ!
* * *
Бeceдyют пpeдcтaвитeли paзныx кoнфeccий. Пaдpe: - Лeтиm. Уpaгaн. 3aглoxли moтopы. Я пomoлилcя. Бoг внял. Kpyгom ypaгaн - a mы лeтиm в тишинe. Ceли yдaчнo. Бaтюшкa: - Плывem. Штopm. Двигaтeли зaглoxли. Я пomoлилcя. Бoг внял. Kpyгom штopm - a mы плывem в тишинe. Блaгoпoлyчнo пpибилo к бepeгy. Paввин: - Идy я в cyббoтy пo Иepycaлиmy. Bижy лeжит кoшeлeк c дeньгamи, a взять eгo нeльзя - в cyббoтy paбoтaть зaпpeщeнo! Я пomoлилcя. Бoг внял. Kpyгom cyббoтa - a y meня чeтвepг.
* * *
Умер Папа Римский и попал, разумеется, в Рай. Его представили высокому кругу архангелов, устроили личную аудиенцию с Господом. Тот спросил Папу: - Чего ты хочешь? - Я хочу ознакомиться с оригиналом Библии, с самым первым вариантом. Его отвели в библиотеку. И через час оттуда донесся плач. И крики: "Это несправедливо! Несправедливо!" - Что ты считаешь несправедливым? - спросил вбежавший Бог. Папа поднял заплаканные глаза: - В оригинале - ни слова о безбрачии!
* * *
На уроке Закона Божьего: - Джимми, скажи, каким должен быть мальчик, чтобы попасть в Рай? - Мертвым, сэр! - Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай? - Знаешь, Изи, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
* * *
Библия учит любить ближнего, а Кама-Сутра объясняет, как именно это делать.
* * *
На уроке закона божьего поп спрашивает учеников: - Ответьте, отроки, отделима ли душа от тела? Гробовое молчание. Вдруг Вовочка тянет руку: - Отделима, батюшка, отделима! - Вовочка, обоснуй! - Иду я давеча утром мимо вашего дома, батюшка, и слышу ваш голос: "А теперь одевайся, душа моя, и огородами, огородами!"
* * *
Чтобы не работать в пятницу, субботу и воскресенье, нужно сделать обрезание и, крестясь, молиться на восток.
* * *
Читает батюшка проповедь о моральном облике современной молодежи: - И скажу я вам, миряне, молодёжь ныне пошла никудышняя. Мало, что от Бога отреклись, к сатане подались. Еду намедни в купе поезда междугородного. Сидит в купе отроковица вида весьма благовидного. Вошел отрок и давай отроковицу при мне, миряне, щупать. Отвернулся я к окошку и от волнения, да простит меня Господи, закурил. Щупал, щупал отрок отроковицу, да и давай при мне, отце духовном, уестествлять. Уестествил отроковицу, утер елду свою о рясу мою и говорит: - Батюшка, а вагон-то - для некурящих!
* * *
Приходит в школу на урок поп - детей слову божьему учить. Кто-то из деток ему задает вопрос: - Батюшка, а почему вы так уверены, что бог есть? Вы его видели? - Сын мой, а ты мою жопу видел? И думаешь, что ее нет?
* * *
Две монашки в магазине: - Дайте, пожалуйста, две сардельки!.. Хотя нет, давайте три - одну съедим.
* * *
Мужик долго не может завести машину. То выйдет, то за руль сядет, то в движок полезет, то в багажник... И непрерывно матерится: - Во, бля!.. Во, сука!.. Во, бля!.. Наблюдающий за этим священник говорит: - Сын мой, а ты не богохульствуй, а скажи - "Во имя Господа"! Мужик посмотрел на попа, сел в машину, и говорит: - Во имя Господа! - и машина заводится. - Во, бля! - говорит батюшка...
* * *
В винно-водочный отдел магазина заходит монахиня и просит продать ей бутылку водки. Продавец ошалело смотрит на нее. - Что вы так смотрите? - Вы знаете, как-то даже неудобно продавать водку - монахине! - А, так это не для меня, а для матушки настоятельницы - у нее запор. После этих слов продавец спокойно продает ей бутылку. После закрытия магазина, выходя на улицу, он видит в дым пьяную монахиню, сидящую на земле, привалившись спиной к забору. - Зачем вы меня обманули?! Вы сказали, что у матушки настоятельницы запор! - О чем и разговор! Когда она увидит меня в таком виде - она точно обосрется!
* * *
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем! - Ни хрена себе... Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...
* * *
- Скажите, Ребе, у меня уже десять детей и жена опять беременная! Я не могу эту ораву прокормить! Что мне делать? - Открываем великую книгу Талмуд на 2167 странице и читаем: "Если у еврея много детей и он не хочет больше, надо отрезать ему одно яйцо". Через год: - Ребе! У меня уже одиннадцать детей, я отрезал одно яйцо и моя жена опять беременна. Что мне делать? - Открываем великую книгу Талмуд на 2168 странице и читаем: "Если у еврея много детей и он не хочет больше, и у него отрезано одно яйцо - ему надо отрезать второе яйцо". Еще через год: - Ребе! У меня уже двенадцать детей и отрезано оба яйца, и моя жена опять беременна! Я не могу их накормить! Что мне делать? - Открываем великую книгу Талмуд на 2169 странице и читаем: "Если у еврея отрезаны оба яйца, а его жена опять беременна, то яйца отрезаны таки не у того еврея!"
* * *
В школе: - Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь богу фигу? - Если его нету, то кому ее показывать? А если есть - зачем портить с ним отношения? Звонок из парткома в церковь: - Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить... - Не дам! Прошлый раз дал - все спинки матерными словами исписали! - А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор... - Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник... - Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход... - Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!! - А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!!
* * *
Девушка перед иконой: - Господи всесильный! Ты дал деве Марии зачать без греха - дай мне, грешной, согрешить без зачатия! Приходит крестьянка к деревенскому батюшке: - Батюшка, грешна! - Покайся, дочь моя! - В рот брала... - Грех то какой!!!! 100 раз прочитай "Отче наш", 100 свечей богородице поставь, 100 земных поклонов иконе божьей матери... Крестьянка подумала и поехала в город, авось там наказание полегче будет. Приходит к городскому батюшке, кается... Батюшка ей: - Прочти 2 раза "Отче наш" и ступай с богом! Крестьянка в удивлении: - Но наш сельский батюшка наложил за этот грех епитимью намного суровее... - Да что они там, в деревне, в минете-то понимают?!
* * *
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!
* * *
Ученые нашли рукопись с еще одной притчей о Христе. Притча гласит: «Некий человек, будучи в жажде, воскликнул словами: - Господи! Мне не на что выпить. Иисус снял с головы его шапку его и ответил ему, говоря: вот тебе шапка твоя, иди и продай ее. Человек пошел, и продал шапку другому человеку, и на вырученные деньги напился. После сего другой человек продал шапку свою третьему, и на вырученные деньги напился. Так Иисус Христос одной шапкой девять тысяч человек напоил».
* * *
- анекдот: Глядя на работу инквизиторов, каннибалам сначала казалось, что они понимают, зачем всё это делается.
* * *
- А вот религия - это философия, история или наука? - Это бизнес! - анекдот Приходит грешник в храм на исповедь: - Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой. - Бог простит, сын мой. - А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей. - Бог простит, сын мой. - Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем. Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...
* * *
Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты: - Батюшка, благослови! - Еbись ты в рот!!! Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли? - Святой отец, я бл#дь... - О, это ужасный грех, дочь моя! - Святой отец, вы не дослушали! Я, бл#дь, курю...
* * *
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента? - Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехуй делать.
* * *
В церкви. - Грешила, дочь моя? - Ох, грешила, батюшка! - Каешься? - Каюсь, батюшка! - Ну, целуй распятие... да без языка!
* * *
К раввину вбегает мужчина: - Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно! Раввин откладывает Талмуд: - Что случилось? - Ребе, моя жена хочет меня отравить! - Этого не может быть. С чего ты взял? - Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился. Раввин думает, потом говорит: - Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело. Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение. На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит - у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались. Раввин: - Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону. Три часа. Хочешь мой совет? - Конечно, ребе! - Прими яд.
* * *
- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся? - Сначала было слово, сын мой... Hе воровал ли чего? - Да, воровал. - А жену бил? - Да, бил. - А пакости соседям делал? - Да, делал. - Может, и постов не соблюдал? - Упаси Бог! Что я, нехристь, что ли?!
* * *
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? - Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Только я тебе сказал стаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не ""п... ц тебе, грешник"", а ""господь вам все простит"", было 12 Аппостолов, а не 12 опе****лов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на.., заканчивается молитва ""Аминь"", а не ".п.. ц"".
* * *
Представляешь! Пошел на Пасху в церковь, а там какая-то баба прямо во время службы сигарету закурила!... У меня чуть пиво из рук не выпало!
* * *
Поп в церкве ходит , размахивает кадилом и говорит: " Кто будет материться в церве,того я наебну кадилом!!!" А бабка ему говорит:" Та вы только что , батюшка ,скаэали НАЕБНУ!!!" А поп ей говорит:" Вот ты и допизделась , старая!!!"
* * *
Два прихожанина беседуют. Один: У нашего отца Сергия аж шесть приходов... Второй: Даа, чем же он все-таки свое кадило набивает? В конце собрания после сбора добровольных пожертвований, пастор церкви добавляет: - Напоминаю еще раз, десятина - это десятая часть от ваших доходов и не заставляйте нас заниматься аудитом...
* * *
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха? Первая блондинка: - Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?! - Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр. Вторая блондинка, подумавши, предлагает: - А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!! - Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты. - Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес! - Ну, бля, - всё, что смог выговорить изумлённый Петр... А блондинка продолжает: - ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель...
* * *
Если вы помолились перед тем, как сесть в машину, а потом понеслись со скоростью 200 км/ч по ухабистой дороге, то... ангелы могут не успеть за вами... - Можно от вас позвонить? - Можно, только колокол не разбей! Восемь ваххабитов - один ваххабайт. 1024 ваххабайта - один киловах
|